CENTRO DE ESTUPIDECES

navidad!!

2005-12-19T16:51:00.000+01:00

Ya,ya, ya se que llevo mucho tiempo sin hacer una mísera entrada, pero tengo excusa, estoy preparando otro blog mono temático que pienso publicar bajo seudonimo.

En cuanto empiece a producir este , podre hacer más entradas en este otro.

Asi que aprovecho a felicitar la navidad....

Esta casa es una ruina

2005-11-23T16:34:00.000+01:00

Llegas a casa quemado del trabajo y refunfuñando, pero la idea de ponerte a ver la tele y repantingarte en el salón hace que te animes aumentando la zancada para llegar a tu casa.

Llegas pones lo pies en alto y enciendes la tele pero... ¿qué coño le pasa a la imagen?, te levantas y vas a ver si se ha soltado la antena, miras y esa es tu primera impresión, no hay ningún problema serio, ni nada ni nadie me va evitar ver un rato tranquilamente la tele, pero cuando vas a enganchar la antena (sin mirar claro),
no engancha dices que raro, asi que haces el esfuerzo mueves la tele y miras el conector del televisor y....

¿DONDE COÑO ESTA?!!!!

A continuación miras el clable más por intuición que por lógica y oh! sorpresa la antena sigue enganchada al conector, pero este no esta enganchado a la tele.

Bueno parece que te le van poner difícil, casi te entra la risa por la situación.

Asi que decides subir la persiana para tener más luz para estudiar el problema y abrir la terraza para que entre más aire por que con el cabreo la habitación se empieza a caldear.

Tiras de la persiana, y en vez de subir , baja de golpe haciendo un ruido bestial, pero el ruido es lo de menos entre la mala leche que se te esta poniendo casi no te has dado cuenta de que ibas descalzo y como no tu pie estaba debajo de la persiana.....

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!!

Dices todo lo que se te pasa por la cabeza a voz en grito y levantas la persiana para sacar el magullado dedo.

En ese momento decides tomarte un respiro, y vas a fregadero de la cocina a servirte un refrescante vaso de agua del fregadero,abres el grifo dejas que corra el agua llenas el vaso y cierras el grifo....pero es extraño tu sigues oyendo el agua asi que en contra de la lógica,el sentido común,los hados..., decides abrir la puerta del armario de debajo del fregadero y.....

.....Han Cantado Bingo!!! el codo del fregadero se encarga de que toda el agua que desperdicies se reparta por tu cocina.

El ataque de nervios empieza a ser generalizado, tienes temblores, sudor frío, empiezas a preguntarte a ti mismo quien te ha echado un mal de ojo.

A pesar de la mala ostia, el ruido del agua caer ha despertado tus instintos y decides ir al baño para hacer ..ya sabes... que si lo sabes desalojo de vejiga .Cuando terminas dices bueno por lo menos no se ha roto nada.....(GILIPOLLAS!!) no digas eso nunca demasiado pronto por que tiras de la cadena y...... te vas parece que no a pasado nada, pero claro la cisterna sigue funcionando y se esta llenando sin control, por que el flotador de la cisterna que lleva funcionando desde el día que se inaguro la casa ha decidido dejar de funcionar justo ahora.

Tu que ya estabas terminando de colocar la persiana, al oir un montón de agua te hueles lo peor y sueltas la persiana,que se vuelve a descolgar otra vez y cierras el agua de la cisterna.

Ante un día como este lo único que puedes hacer es meterte en la cama hasta al día siguiente, y cuando te levantas te vas a trabajar, y aqui estoy, hace 1 hora que tenía que haber salido pero no quiero volver a casa tengo miedo....

Por que yo lo valgo

2005-11-21T16:42:00.000+01:00

Bueno, hoy me voy a poner a escribir, sin tener nada planificado, no lo digo en modo de disculpa por lo que vaya escribir, por que igualmente estaré igual de orgulloso de lo que aqui plasme. Hasta ahora siempre antes de ponerme a hacer una entrada, he pensado que ponía, cuando realmente cuando menos lo piensas mejor salen las cosas.
Tengo montones de idea revoloteando en mi cabeza, cual de ellas se hará con esta entrada dependerá, de la ley de la evolución de las ideas.
Esta ley escrita por mi ahora mismo expone que la idea más estupida es la que irremediablemente se expresará la primera.Esto merece un ejemplo:

ring ring(suena el telefono)

- manuel, soy yo, mirá a ver si ves la factura del movil, que me compre el otro día que se me ha roto.
- Vale ahora te la busco, y (en este momento si agudizamos el oido podemos oir a la idea más idiota como se impone
sobre todas las demas) cuando la encuentre te llamo al MOVIL!!!.

Como estas hay montones de ideas, como la de cuando aún amigo la novia le deja por otra chica solo se te ocurre decir cosas como.... - te vienes a mi casa y nos tomamos unas copas y antes de salir de copas nos tomamos unas tortillas.....ups, olvidalo ya compraremos un bollo por ahí, mierda... Por que todo se relacciona con eso?.

O todavía mejor....(gracias a danilac).

Pues a mi se me ocurren mil momentos estúpidos cuando a un amigo le deja la novia por otra chica... No sé por qué...
Como por ejemplo:
-Me ha dejado mi novia...
-Hala, y eso?
-por otra piva.
-DE PUTA MADRE! LE HABRÁS PROPUESTO UN TRIO, NO?

Esta claro las ideas estúpidas son las primeras en emerger en las cabezas que se dejan al libre albedrío.

Pues si parece que la metaidea estupida se ha hecho con esta entrada, y por supuesto que esta entrada a sido en consecuencia un poco estupida, claro que a lo mejor no me quedan màs que ideas estupidas revoluteando en la cabeza....oh, oh, eso quiere decir que Bush tb práctica esto dejar la cabeza en blanco y hacer lo primero que surga......

.........hace mucho que no bombardeamos ningún pais........ah ya se bombardeare alguno con la excusa de armas químicas.....un pais que tenga mucha fuerza al pronunciarlo y que sea de una sílaba para que no se me olvide delante de las camaras.........
(B) - Señor secretario de defensa quiero bombardear AK!!

(SD) - Señor presidente no hay ningún pais que se llame Ak

(B) - Pero alguna habrá que se le parezca no?

(SD) - Que le parece Irak señor?

(B)(pensando) -....(si me como una galleta me atragantaré?)

(SD) - Senor presidente?

(B) - Si,si,si, bombardee ese otro no parece mucho más dificil de pronunciar

Que viva ese pais que elige a semejanta persona viviente para dirigir sus acciones!!
...si pero que vivan lejos!!........

2005-11-17T14:20:00.001+01:00

Hoy me siento cool, pero no cool al actual estilo, sino cool , cool a más puro estilo Austin, que quienes Austin, pues facíl, si fueses un policia y le paraseis en un control y le pidierais la documentación os daria algo como esta.

La última vez que un grafologo vio su firma dijo que debia tener como mucho 8 años.

Para celebrar mi nuevo y recien estrenado estado de ánimo voy a tratar de ayudaros en algo....
....Como se de sobra, que necesitais ayuda para ligar, o para mantener a esa estupida chica a la que sigues a todos ladosy a la que llamas novia (es estupida por que pudiendo estar conmigo esta contigo :P)

voy a daros los piropos clásicos para mantenerlas encandiladas....

PROSPECTO PIROPAL

ADVERTENCIA!!!

- no los use estos piropos si usted es alergico a ellos o alguno de los componentes.
- no use estos piropos si no esta preparado para asumir las consecuentes horas de sexo con las mujeres elogiadas por ellos.
- el efecto de los piropos se ve reducido por varios aspectos:
- si no tiene una actitud cool, es decir si no molas.
- si vas vestido con una ropa con menos de 15 colores.
- Tenga especial cuidado con los piropos:
- Si Vd. padece alguna enfermedad del corazón o vascular.(no podrá afrontar las consecuentes horas de sexo)
- Si Vd. tiene Parkinson o epilepsia, baila como si lo tuviera.
- Si Vd. usa los piropos durante un periodo largo de tiempo, ya que puede presentar movimientos rítmicos involuntarios de la lengua y/o cara. Si esto ocurriese inicie un viaje de profunda introspección hacia al interior para consultar a su MOJO!!
- Si Vd. tiene fiebre, confusión mental, disminución de la conciencia, bueno mejor olviden esto no sea que me quede sin clientes.
- Si Vd. usa estos piropos puede ser que sufran perdidas de peso.(Tanto ejercicio no puede ser bueno).
- Durante su uso pueden aparecer los siguientes sintomas: debilidad repentina, entumecimiento de la cara,brazos y piernas,especialmente en un lado o problemas del habla o visuales, no se preocupe, no es por su uso sino por que ya llevas una docena de copas Melón!!.
- En caso de embarazo consulte con su guía espiritual antes de usarlos.
- No debe usar estos piropos en caso de que se encuentre en periodo de lactancia,ya que los piropos pasan a la leche. Y podría crear un nuevo Austin. SIII!! NENA!! DALE A PAPI LO QUE QUIERE!!!

Antes de usar los piropos debereis tomar una actitud adecuada como esta :

Mirada insinuante , batin abierto, tierno bigotito de leche , ...MIAUU

Pero vamos a entrar en materia aqui teneis las joyitas que van a hacer de vosotros unos hombres de exito sin precedentes:

de que jugeteria saliste muñeca!

-Se te cayó un papel.
-¿Qué papel?
-El que te envuelve, bombón!

AL PAN PAN, Y AL VINO VINO...Y EN TU CULO MI PEPINO

si fueras matutano te comeria hasta el tazo.

Tantas curvas y yo sin frenos.

Eres la flor mas bonita que hizo el capullo de tu padre

EL TIEMPO SIN TI SERIA "EMPO"

Mi amor te construiria un palacio para follarte como a una reina

Bueno esta claro que la actitud es lo que cuenta podemos ver que por lo menos a Austin si que le funciona:

La empresa no se hace responsable de los efectos secundarios que estos piropos pueden ocasionar en los usuarios. Asi mismo la empresa tampoco asegura la total efectividad de ellos, ya que es importante seleccionar el momento idoneó para soltar semejantes joyitas.

SUBASTA!!!!

2005-11-16T16:27:00.000+01:00

Estamos a mitad de mes y yo como siempre ya estoy bajo minimos, asi que me veo en la situación de tener que vender algo para ganarme unas pelas.

Asi que lo que ofrezco es esta obra de ingenieria, un telefono movil nokia con camara analogica incorporada de precisión .

Nos encontramos frente a un modelo único, nokia no quiso realizar más de este modelo por lo caro que costaba su producción en serie.Como se puede apreciar es un modelo artesanal, hecho a mano, por lo tanto es un objeto de coleccionista.

El nokia Handmade (hecho a mano), tiene un diseño modular innovador.Cabe destacar su facilidad de uso.

Asi que a pesar de lo mucho que me duele deshacerme de esta obra de ingenieria, estoy dispuesto a escuchar ofertas :P.

Se abre la puja con 1,90 euros que es el precio de un desayuno completo en el bar la tramoya en la calle Costarica . (A ver si con publi me hacen un descuento).

VACACIONES EN VALENCIA!!

2005-11-07T11:03:00.000+01:00

El viaje fue muy divertido ya que surgieron varios personajes como el capitan vinagre... y ademas conocimos el SERIKAL LOVE BOAT!!!
Un barcazo de 2 motores de 120 HP. Radar. Equipo de viento. GPS, Plotter, Sonda, etc. Cubierta de teka. Generador de 220v. Nevera y frigorífico. Agua caliente. Auxiliar con pescante. Timonera interior, etc.. , en fin una gozada.

Y sin más preámbulos os presento a la Tripulación, de esta emocionante aventura :P.

Miguel Nombre en clave: CAPITAN VINAGRE Conocido por su actitud avinagrada.	Jaime Nombre en clave: JAIMON Esta claro por grandote!!.
Jorgito Nombre en clave: PELUSA El nombre viene por sus melenas de juventud.	Maria Nombre en clave: PEREZOSA Suele poner escusas para no salir de marcha

Era un viaje normal de estos que opinas que no puede pasar nada que merezca una narración en un blog, pero cuando salimos de copas la cosa cambio por que el Capitan Vinagre entro en acción:

Estas son unas pesadas y no dejan de agobiarme.

Para una sin defectos resulta que soy demasiado joven para ella.

En esta garito no hay casi tias y las que hay son planas!!.

Hay ya empezaron las cosas extrañas solo queda contar que yo chechu, soy el campeon de SUMO!!! de la playa de la Malvarosa , a pesar de que mi panzón contricante el pelusa hiciera una dieta basada en productos grasos para poder contrarestar mi poderosa tecnica de la grulla tripona.

Aqui tenemos a el pelusa panzón despues de haber ingestado lo necesario para contener a la grulla tripona.

Instantánea del combate: la pelusa zampón trata de utilizar su enorme peso para aplastar el ataque de la grulla tripona.

Despues de estas emocionantes actividades tuvimos el ratito cultural y pudimos aumentar nuestros niveles de agricultura , y educancia , para ello fuimos a la ciudad de las ciencias y las artes.

de izq a dcha el pelusa, perezosa,cpt.Vinagre y Jaimon.	El capitan vinagre trata de aprovecharse de mi MARIQUITAR!!!!
Instantánea tomada por el capitan vinagre esta claro que tanto vinagrear pasa factura	Típica foto tomada sin avisar y sin dejarnos colocar, pero es que tenemos tanto estilo,
Aqui en cambio nos pillaron, bueno solo a mi que no me dio tiempo de meter tripón!!.	Foto Friki, adorando el sombrero marciano,esta claro, que no saben que si no haces el gorro, son 7 años sin mete-mete.

A continuación tuvimos el un paseito por un parque al lado de la ciudad de las artes y las ciencias, y claro había gente corriendo,eso hizo meditar al capitan Vinagre sobre la posibilidad de practicar deporte.:P

Fijaos en el porte del capitan Vinagre, por cierto capitan ¿cuando me vas a llamar para ir a correr? :P

El resto de viaje fue más de lo mismo ...Vinagre,pelusa,perezas,y jamones, digo jaimones :P........

A ver cuando lo repetimos!!!!

CUIDADO CON LOS CANDADOS

2005-11-03T17:54:00.000+01:00

Los candados , como los odio......

Todo empieza por la noche no solo, tienes que ser original a la hora de entrar a una tía, que eso es otra
que por qué cojones hay que ser originales, y no solo eso si no por que coño tienes que entrar el tio, además las
preguntas y te dicen es que es muy dificil, no te jode!! a nosotros nos dan al nacer una lista con 20 frases ocurrentes
para entrar a una tia, como .....

1.-¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

2.- Bonitas piernas... ¿a que hora abren?

3.- ¿Bailas? ¿No?Entonces... de follar ni hablamos, ¿no?

4.- Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

5.- ¡Uy! qué perro más encantador, ¿tiene número de teléfono?

6.- Perdí mi numero de teléfono, ¿me das el tuyo?

7.- Mañana me meto en un convento... ¿me ayudas a disfrutar la última noche?

8.- ¿Trabajas para UPS? pensé que me mirabas el paquete.

9.- Puede que no sea el tío más guapo del local, pero soy el único que está hablando contigo.

10.- ¿Son de verdad?

11.- Tú. Yo. Esposas. Nata líquida. ¿Alguna pregunta?

12.- ¿Qué te parece pizza y sexo en mi casa?, ¿no? ¿Por qué? ¿¿¿no te gusta la pizza???

13.- (coges un hielo de tu copa te plantas delante de la chica y lo tiras al suelo) Ahora que hemos
roto el hielo..¿me das tu número de telefono?

14.- Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro.... iría mucho más lejos por eso que haces con la lengua...

15.- bueno,que?...digo alguna tonteria o me la chupas aqui mismo?

16.- Eres lo mas grande desde la creación del muneco espinete

17.- Guapa, haría mas cosas contigo del las que haría Mcgiver en bricomania

18.- Tu padre debia tener el cipote como el cincel de Miguel Angel pa hacer semejante escultura

19.- - ¿Cómo te llamas?
(Ella)-¿Para que lo quieres saber?
-Es que... te quiero pedir para reyes

20.- ¿Puedo pagarte una copa...? ¿O prefieres directamente el dinero.

Pues no!! ninguna de estas frases vienen en la lista magica, estas han sido fruto de un gran investigación por parte del grupo de investigación de este blog.

Pero todo esto venía a los candados, que ¿que son los candados?. Hay pequeños saltamontes, los candados son todas las barreras que has de conseguir pasar para conseguir llegar a algo con alguna tia,(que digo tia , como estoy con el chip machista las voy a llamar nenas).
Pues eso , las nenas, que menudas son, que las vas a decir algo , cualquier cosa, solo quieres hablar y te cortan con un...
Lo siento soy lesbiana...., y te quedas pensando, a claro las lesbianas no saben hablar, eso o ellas son las salidas que cuando alguien se hacerca para hablar con ellas, no quiere hablar solo quiere follar....(con esta frase no esto consiguiendo el tono irónico que deseaba).Esto es un morrazo con un candado.
Pero a juguetona fortuna 20 minutos antes de cerrar el local te acercas y le dices algo parecido y mira oh! casualidad , milagro debido a garrafón del bar a sufrido una reorientación sexual!! , increible pero cierto, y encima si te ve con cara de sueño hará lo imposible pero llevarte a su casa.
Volviendo el tema que nos ocupa, no volvemos hacia los candados, esos son los duros, por que si en vez de decirte que tu intento será valdío por que su orientación sexual no es la que tu piensas, te sigue el juego.
Pensaras ....Bien!! pues no pobre mortal si es una profesional, como parece te pasaras el resto de la noche hablando con ella, descerrajando candados uno detras de otros, con frases ocurrentes, grandes intervenciones, humor, bailes sensuales, grandes anécdotas , y poco a poco iras
consiguiendo que se relaje, ira soltando palabras con suerte te dira hasta su nombre!!!OH DIOS MIO !! QUE NOMBRE MAS BELLO AZOFAIFA!!!
pero no es bello en si mismo, es bello por que te ha costado un arte que ni picasso, doce implantes de lengua, y dejar tu cerebro más seco que una pasa.

En este momento los profesionales del ramo deberán hacer una valoración del trabajo llevado a cabo y si merece la pena el esfuerzo, en el 99,99% de loscasos nunca merecera la pena, por que a la muy perra todavía le quedan el doble de los que le has quitado, pero hay de los pobres novatos que se estrellaran cual kamikazes, contra los candados, los más afortunados conseguirán un
teléfono que no pertenece a nadie, o una dirección de un tipo barbudo de wisconsin.

Asi que atender al consejo que os doy ahora !!CUIDADO CON LOS CANDADOS!!

............HALOWEN.............

2005-11-02T16:25:00.000+01:00

Ya ha pasado hallowen, fiesta de guiris a los que les dan miedo los tipos con una sabana con agujeros en la cabeza, asi que he buscado una foto que de miedo más aún que de autentico terror, asi que os voy a poner en situacion....

Martes 1 de octubre , Día de todos los santos, es un día especialmente raro, siempre ocurren sucesos inexplicables, o antinaturales , esos sucesos que te ponen la carne de gallina,.....

El sol se ha escondido hace horas, tal vez por lo tenebroso que es el 1 de octubre, además llueve de una manera feroz, como intentando señalar lo temerario que es salir una noche como esta, vas solo por un callejón, sientes una respiración.....(a lo darkVader) , paras y escuchas con atención.....

si no te equivocas vuelves a oir unos pasos pero estos son más rápidos y una respiración más rápida, jadeante......

Corres, el miedo se apodera de ti como nunca te atreveras a reconocer, tu pulmones parecen arder con el fuego de los infiernos, el dolor se apodera de tus pulmones , y entonces silencio.....

....o eso crees por que el latir de tu corazón es tan ,tan fuerte que ahoga tus oídos solo esperas que lo que sea que te estaba siguiendo se haya quedado atras, pero en ese momento un alarido infrahumano se levanta por encima del los latidos de tu maltrecho corazón

......AAAAAAAAAAAARRRGGG!!

te giras y ...........

!!! OHHH NO ME COMAS!!!! ...........

.....Buf es solo dani.... que aunque feo no es peligroso, y los jadeos y los alaridos de dolor es por intentar ponerse a mi ritmo, si es que las tapitas no perdonan ;)

Otra situación del día de todos los santos es por ejemplo

Estas en el wok, tranquilamente comiendo con una amigo cuando empezais a comentar que buena esta la camarera, es de esas chicas preciosas, con un aire a Natalia Verbeke , encantadora , con una dulzura superior que cualquier chocolate, voz suave.

Y cuando ya habeis pagado te quedas esperando a tu amigo mientras va al baño, y la camarera se acerca y se sienta delante tuyo.

En su cara tiene una sonrisa picara, de niña mala, coge entre sus manos las tuyas y te pone un papelito en las manos, y te susura me llamo Mina y este es mi número de teléfono, llamame para quedar esta noche......

tu balbuceas un ... si claro

ya te vas alucinando cuando te para y te dice antes de llamarme deberías saber como soy realmente......

Levanta la manos hacia su precioso cuello, clava las uñas en el y ves como la piel se levanta

......y.......

Dios mio......

NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!...........

Nota: Cualquier parecido a la realidad es pura ficción salvo por las camareras del wok de AV America, que inspiraron la parte de la camarera ya que realmente si son gupísimas, y no se parecen en nada a Dani .

Ya me despido deseando que Dios no sea tan cruel como para hacer a una mujer parecida a Dani :P.

2005-10-28T09:45:00.000+02:00

POEMA A LA DAMA DE LOS OJOS TRISTES...

La dama de los ojos tristes
y el alma
con sonrisa de nostalgia,
llegó a mi vida
silenciosa sin decirme nada,
sin decir palabra,
sus ojos tristes y su sonrisa
de nostalgia
los metió en mi alma,
y empecé a sentir necesidad
de ver sus ojos tristes....

2005-10-25T16:27:00.000+02:00

LA LEY DEL SILENCIO

Defenderé el silencio como mi país,
muestra del orgullo herido,
nostalgia del roce de tus cabellos.
música del mar perdido,
que se escuchaba en el silencio

Que no se quede callado
quien quiera vivir feliz
Odio los silencios
Los llenaré de sonrisas
Los colmarás de caricias
Los minutos serán besos
Los segundos, alegrías

la ley del silencio obliga
defenderé mi orgullo . . . en silencio

Este es mi más sincero homenaje a todas esas personas, que por una razón u otra la han cagado,
diciendo algo que no debían en el momento equivocado.
Sin ellas el mundo sería muy aburrido, y no existirían los "malentendidos fingidos", ya sabeis también conocidos como tristes excusas.

Ultimamente estoy demasiado filosófico, puede que me este haciendo mayor, pero creo que más bien , estoy pasando por una fase, en que me apetecen decir menos sandeces por minuto.

Pero tranquilos no es una fase como la menopausia, lo mío tiene cura :P.

Besos a todos (eso si .....en silencio chssssst!)

A mi no me chistes!!:P

2005-10-24T12:45:00.000+02:00

Necesito más aire....

Hoy estoy afisiado, muchas cosas por hacer, muchas expectativas que cumplir, y cuando te introduces en este montón de esperanzas ,expectativas, deseos,nunca sabes cuales son los tuyos (si es que hay alguno) y cuales de tu entorno.
Si me pongo a pensar que quiero hacer friamente, en un primer momento estoy en blanco, pero no creo que eso sea suficiente, para ceder a las expectativas de los demás.
Asi que esta decidido,voy a inscribirme dónde siempre quise estudiar para lo que siempre quise ser, para lo que tengo una gran vocación,pero tengo una duda....
.-¿Alguien conoce alguna escuela de payasos?,¿Que conocimientos previos son necesarios?,¿Que nota se pide para entrar?,¿Cuantos años tengo que estudiar?, ¿Son dificiles las asignaturas?, ¿Tiene salidas?, ¿Y de las que no son profesionales?(claro por que las salidas que molan son las que lo son por lo vocacional)

Si esto de los payasos no funciona tendré que buscar otra cosa , no se algo como matricularme en...

Royal University of supported by their womans. Supongo que existe no?.Como que no existe, no me lo puedo creer.

Asi que tendre que buscar otra cosa como, no se, tal vez no se algo no se donde no haya que trabajar, que diga 4 tonterias, y que todo el mundo diga ohhhh!, eso es arte o eso te debió costar mucho trabajo.

Y yo pensaré lo que me costo trabajo es pillar el resacón para inspirarme asi, eso sería ideal
cobrar por irte de juerga, por que eres un artista que se inspira solo cuando esta de resaca.

Hoy me siento aire....

aire para recorrer liviano la distancia que nos separa… aire para llegar hasta a ti sin que me veas, sin que te des cuenta…

te rodeare y danzare con movimientos gráciles a tu alrededor, jugare travieso con tu vestido y con tu cabello… seré nada… solo aire…

me desplazare por todo el ambiente donde te encuentres, recopilando con mis etéreas extremidades tu perfume y la energía de tu aura, me deleitaré de ti… no me percibiras, no sabras que estoy ahí…sere solo aire y nada mas…

una vez de haberme saciado de tu presencia, en mi condición de elemento vital, me acercare sigiloso a tu boca para que me absorbas de una sola bocanada…una vez dentro de ti sabrás que soy yo, que he venido a ti como un fantasma…me sentirás alimentándote con mi esencia… me consumirás y me darás una vida nueva en tu interior…

una vez cumplido mi propósito…

moriré…

en una profusa exhalación,

ya que solo aire seré….

2005-10-13T12:16:00.000+02:00

AUTOAYUDA......BY CHECHU

Hoy me he levantado contento de verdad, le he echado un par de huevos a mi sarten, me quemao los huevos y me he cagado en la p..... y he decidido que despues de tantos seismos,tifones,inundaciones,llúvias tropicales, volcanes en errupción, subidas de gasolina, condones más estrechos,estudios que dicen que los jovenes follan antes y mejor que los de nuestra generación (claramente esto es mentira, o sera tu generación), productos light y demás catastrofes naturales, tengo que aportar mi granito de arena para mejorar este mundo.

Por eso les voy a explicar la mejor manera de ser felices en esta ruin vida, y les puedo asegurar
que esto no es basura psicologica sacada de un libro de autoayuda, (todavía no por que espero que una editorial lea mi blog, y decida publicarme un libro de autoayuda), esto es basura psicológica que me voy inventando sobre la marcha, según escribo, y sin pensar para nada en las consecuencias.

Puedes pensar:
- ¿si realmente tu método funciona por que me lo ibas a decir?, No sería logico pensar que si eres feliz ¿por que cojones escribir un blog contando tus secretos?.

Cualquier libro de autoyuda diría que repartir felicidad aumenta la propia felicidad.....Memeces!! , cuando más infelices sean los demás más afortunado y feliz te sentiras tú.

Me estoy dando cuenta que enseñando mis secretos no solo estoy abriendo mi bata, sino que tambien estoy saltando delante de mi ventana, enseñando a todo el mundo mis verguenzas (espero que entiendas la importancia de la analogía visual), pero esto no me preocupa por que tengo suficiente para no avergonzarme y nunca he sido demasiado pudoroso.
Dicho de otra manera siempre iré un paso por delante de vosotros, y seré más feliz que vosotros, JA!! pobres infelices con vidas mediocres.

El primer paso para empezar a ser feliz es tratar de olvidar la analogía visual que les acabo de contar, si lo consigues seras más feliz, (bueno o yo lo sería).
El segundo paso es no dejar que nadie hable de analogías visuales, y cuidado con los que intentan colartela ,nunca mejor dicho con Anal - ogías,enfermos!!

Creo que por hoy ya es suficiente el proximo día que me apetezca seguire con el curso de autoayuda.

ogias: Dicese de todo elemento peneagudo con función oscura.

2005-10-11T11:43:00.000+02:00

un par de canciones mientras leeis el blog

iknowiknowiknow
mondaymondaymonday

Son tegan and sara y les gusta repetir las cosas tres veces :P

2005-10-11T09:14:00.000+02:00

Hoy estoy nostalgico, Supongo que será debido al tiempo en especial a la lluvia que golpea con su incesante cadencia el cristal de la ventana ,los coches pasan y los ruidos del motor parecen tristes, el silencio cuando aparece, es como una melodía de silencio, que evoca lo que siento nostalgia.

Asi que estaba decidiendo que foto pondría en mi fotolog, y vi un clásico, nada más y nada menos que el símbolo del traje alienigena que lleva el superhombre Americano, también conocido por Ralf Hinkley, que clasicazo.
Cuando se le veía volar chillando como un energúmeno, y con los pies en alto, era algo que te hacía troncharte de risa.

Que podemos decir de su compañero Bill Maxwell, el agente decadente del FBI, que se apuntaba los tantos de este
superhéroe.
Visto desde la prespectiva actual, podemos pensar que esta muy en la honda actual, haber un superheroe gordito conun traje rojo,podriamos pensar en ....Mister Increible ,pero si además es torpe y no hace más que darse porrazos solo puede ser....el SuperHombre Americano, y que le den al todoperfecto del Capitan América. :P

2005-10-04T16:53:00.000+02:00

MI DEPORTE FAVORITO.....

En este post, os quiero hablar de mi deporte favorito, además de ser deporte es un valvula de escape genial, que relaja y fomenta la imaginación, y a la vez también tiene algo de físico.

Este gran deporte es....INSULTAR MENTALMENTE A LA GENTE EN EL METRO!!! , pensareis ...este tío esta loco, pero es un gran deporte,pero hay que saber las reglas no se puede insultar por insultar, solo has de insultar a quien se lo merece, ¿que quien se lo merece?, eso es facíl de ver pero hablaré de situaciones que hacen que eso de insultar mentalmente salga de manera natural, cosas como...

Estas tranquilamente en el metro sentado en un milagroso asiento que has consiguido a despues de que un señora gorda , te ha empujado para poder salir tocandote todo el culo,(y por supuesto justo despues la has insultado mentalmente) y cuando te estas calmando notas un olor característico, es denso , se puede paladear, tiene un regusto a requesón y sudor.

Levantas la vista y si, ahí esta, ese tio guarro que lo más cerca que ha estado del jabón es cuando la grasa de su pelo a fermentado en jabón. No te que nada más que hacer que coger aire rapidamente , por que inconscientemente sabes que aunque el metro se ha quedado vacío , que no quede nadie en todo el vagón que aunque el asiento de tu lado sea un asiento de fakir, el se va a sentar a tu lado.

Y si se sienta, da igual que un segundo antes este ocupado por alguien con las piernas rotas que se ha sentado 15 segundos antes, por que se levantara y le cedera el siento para que puedas disfrutar del profundo y putrido aroma desde primera fila.

Cada respiración te hace desear que los pulmones te estallen y no tengas que hacerlo nunca más, entonces tu mente empieza a bullir ..... (insulto mental) Este tio debe sudar mierda, que digo, la mierda debe cobrar vida para huir de su peste , ARRRG.

No aguantas te levantas pero resulta que entra una persona mayor, y el engendro apestoso va y le cede el puesto!!! increible , pero si solo he visto ceder el asiento a una persona mayor en toda mi vida y era por que era un abuelito con la bombona de oxígeno, las dos piernas escayoladas, y que coño!! era mi abuelo que pasa!! y le cedi el asiento. Y como no, justo se pone al ladito tuyo no sea que te pierdas la segunda parte de sus efluvios.ZAS! MAS INSULTOS MENTALES!!!

Mención especial, merece la gente que camina por los andenes e intercambiadores, deberían hacer sacar a la gente un carnet para andar, y seguro que tú estupilector has pensado lo mismo alguna vez.

Que me dices de esas señoras, que avanzan por el lado de las escaleras mecanicas pasa subir andando, y te hacen ir más lento que la gente que va andando por las escaleras normales?, si esa gente no pasaría el examen de andar.

Esto puede parecer muy duro , pero quien no se ha puesto de los nervios cuando al llegar al final de la escalera mecanica, hay una señora que no contenta con pararse para salir de la escalera, empieza a dar pasitos hacia atras, Señora!! que es una escalera mecanica, no un cocodrilo sediento de sangre!!.(ZAS!!+ INSULTOS MENTALES).
Todavía no se dado el caso de que una escalera mecánica devore a una persona, pero si sigue dando pasitos hacia atras haremos un esfuerzo para que sus miedos se cumplan.

Otro tipo de pesonaje altamente insultable es el conocido como el energumeno, si ENERGUMENO y son facilmente detectables, suelen habitar en el metro en las horas punta y solo cuando el anden esta agobiantemente abarrotado.

Si lo estas adivinando, el que tienes delante en esas situaciones, si ese!!, ese es el energumeno.¿Qué por que?, facil, vas andando entre el gentío colandote por espacios imposibles, y de pronto!! el energumeno lo tienes delante ,ha aparecido de la nada, y cuando estaba delante tuyo llendo a la misma velocidad, va y le ha dado un ataque energumeno!!!.

No podía ser de otra manera, el andén petao , tu llegas tarde y el energumeno se ha parado en seco!!!, clavas pezuñas, y rezas para no chocar, y fiuuuu! te paras a tiempo..,pero claro los energumenos van en manadas, y detras tuyo tienes al campeón mundial, que también da la casualidad que es el campeón mundial de tragar tocino de cerdo.

Y claro en este caso no hay clavada de pezuñas y cambiamos el fiuuu! por un !QUIEN HA COGIDO LA MATRICULA DEL CAMION DE 8 EJES QUE ME HA PASADO POR ENCIMA!!!.
Claramente este ejemplo los energumenos son altamente insultables.

Estos ejemplos son a lo mejor un poco exagerados pero seguro que tu has sentido esa sensación de insultar mentalmente a alguien en el metro , asi que no te cortes y deja fluir tu creatividad, seguro que despues de hacerlo se te hace el viaje mucho mas soportable.....

2005-10-04T11:16:00.000+02:00

POSTEANDO QUE ES GERUNDIO .......

ATENCION!!!! GUUUUOOOO!! (sirena, pero no de las de mar que esas son de mentira),
Señoritas y mujeres de dudosa moralidad con cuerpos esculturales, es mi deber informarles , que el autor de este blog ha acabado oficiosamente la carrera, (asi que ya sabeis chico joven, guapo y con carrera a por él!!) , ha aprobado su último examen......
INGLES!!! si que pasa!! hay gente que le cuesta la física cuántica y a mi me cuesta el ingles, y hablo de la lengua, digo idioma :P.

Si , habeis caido profesores de ingles, he aprobado ingles gracias a ese gran Spanglish que manejo, aqui os voy a dejar unas de mis mejores frases, dando origen a la sección ....EL SPANGLISH DE CHECHU.......

De perdidos al rio...... From lost to the river
Hablando en plata......Speaking in silver
Amanece que no es poco...... Sunset that isn´t little thing
Soy Muzzy big Muzzy..... I´m Muzzy Big Muzzy (Siempre pense que Big como nombre de pila era muy raro)
Que quieres hacer.....GUA GUA GUA YOU WANNA DOOOO!!
Tomaremos las medidas oportunas.....We will take the oportune measures

Esto de enseñar agricultura a la plebe me gusta más de lo que pensaba ;).

2005-10-03T13:27:00.000+02:00

A VECES PIENSO QUE ERES !!PROFUNDAMENTE!!! TONTO.....

Citando a mi hermano más bajito, también conocido como "el menos mola" comienzo este blog.
Esta primera entrada más que nada es para probar este blog , y ver si me gusta el aspecto.

Además quiero aprovechar y contar el objetivo perseguido en este blog, que es recopilar el mayor número de estupideces, posible... asi que con contar un dia normal de mi vida casi recolpilaré casi todas. Asi que tendré que añadir alguna sección como ....La vida en la inmundicia (también conocida por ...por que ~@#~#@!!! me independice con el guarro de mi hermano (nota:(para que mi hermano no me mate) lo de hermano guarro se refiere por momentos tanto a mi como a mi hermano)) (que lío de paréntesis).

También añadiré otra sección de protesta (para que luego digan que no tengo conciencia social) en la que trataré de cosas como... Por que no recuperan, Humor Amarillo!!!!...un programa digestivo que asegura un dolor de muelas , con esos grandes anuncios de ...a mi lo que me gusta es el humor negro, a mi lo que me gusta es el humor verde , pero lo que gusta a todos es el HUMOR AMARILLO!!!!.....guau que clásico tengo los pelos de los huevos como escarpias.

Otra Sección la dedicaré a cosas de zoología, como la vida salvaje del consultor informático.....(claro trabajo de investigación).....

Y alguna sorpresa de última hora...que se me ocurra de resaca.

Asi que afortunados lectores de estupideces aka estupilectores , estupinternautas, estupitontos y demas subgeneros del inframundo conocido, bienvenidos.